Finále série aspoň trocha eroticky ladených vtipov pre tvoje pobavenie. Na oddýchnutie si od tých divokých námetov zo zvyšku tohto webu. A nech si aj tá ruka v nohavičkách alebo v trenírkach trocha oddýchne… 😀
1.
Do kláštora prijmú novicku. Raz tak ide parkom a vidí cikať záhradníka.
„Čo to máš, záhradník?“
„To je merač duší. Ak chceš, zmeriam ti tú tvoju.“
Meria ju celú hodinu. Novicka sa zdôverí so svojou skúsenosťou matke predstavenej a tá na to:
„Je to obyčajný klamár. Keď som bola novickou ja, tvrdil, že je to flauta. Pískala som na nej najmenej hodinu a nevydala ani hlások.“
2.
Babka cupká po autobuse, keď ten začne nejako kľučkovať. Je mokro, dlážka sa šmýka, babke palička kĺže kade-tade. Mladík, čo ju pozoruje, zrazu hovorí:
„Babka, potrebovali by ste tam nejakú gumu…“
A babka na to:
„Ty parchant jeden! Keby tvoj foter býval použil gumu, mohla som teraz sedieť na tvojom mieste!“
3.
Dvaja mládenci sa hádajú, či dostanú rozhrešenie. Nevedia sa dohodnúť, preto sa jeden vyberie na skúšku vyspovedať. Príde ku spovedi a povie, že zhrešil proti šiestemu prikázaniu.
Spovedník sa pýta:
„S kým to bolo?“ Mladík mlčí.
„S Evou pána továrnika?“
„Nie.“
„S Janou pána radcu?“
„Nie.“
„S Klárou pána lekárnika?“
Bez odpovede.
„Ak mi to nepovieš, nemôžem ti dať rozhrešenie.“
Mládenec teda odchádza a hovorí vonku čakajúcemu priateľovi:
„Okej, vyhral si. Rozhrešenie som nedostal, ale za to mám tri popiči tipy.“
4.
Muž sedí v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. V poslednej chvíli pred odletom nastúpi prekrásna žena a sadne si naň. Chlapík sa musí veľmi držať na uzde, lebo je z nej hotový. Nakoniec mu to však nedá a osloví ju:
„Prepáčte, letíte do Johannesburgu obchodne?“
Ona na to:
„Ani nie, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zotrieť staré predsudky. Veľa ľudí si napr. stále myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, Pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch – Indiánoch! Alebo zasa veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci po každej stránke. Pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu doviesť za každých okolností k vrcholu… Ale prečo vám to všetko vlastne rozprávam, keď neviem ani len ako sa voláte…?“
Muž k nej natiahne ruku so slovami:
„Volám sa Winnetou, milá slečna. Winnetou Koslowski…“
5.
Otec poúča mladého, neskúseného, na vojnu odchádzajúceho syna:
„Nie že hneď prvý týždeň pretiahneš niekde nejakú miestnu radodajku a nakazíš sa niečím! Vieš, ako by to dopadlo: od teba sa nakazí tvoja Anča, od tej sa nakazím ja, odo mňa to chytí mama a tá vieš, aká je: raz dva to má celá dedina…!
6.
Lady Patrícia si umýva nohy. Vstúpi sluha, ktorý vidí, že lady je práve zohnutá. Neodolá, vytiahne vtáka, nahoní si ho a zasunie.
„Ale, James!“ zvolá lady.
„Mám ho vytiahnuť, lady?“
„Ó, to určite nie! Ale tá drzosť…!“
7.
Lord Beefsteak poriada večierok. V jeho závere sa spoločnosť rozchádza do izieb. Lord ide spať a tu vidí komorníka, ako sa cez kľúčovú dierku pozerá do izby jeho manželky. Napomenie ho, ale keď ten odíde, sám sa pozrie a uvidí hlavu lorda Bewerlyho medzi stehnami svojej panej. Chvíľu sa pozerá a potom znechutene zašomre:
„Hm… hlavne, že mu ohromne vadil jeden v polievke.“
8.
Komínom do izby k lady Ann vletí anjel práve vo chvíli, keď lady spí nahá na posteli, s nohami rozhodenými doširoka. Anjel na ňu nejaký čas hľadí a uvažuje:
„Keď zneužijem situáciu, nedostanem sa do neba. Lenže, dopekla, keď ju nevyužijem, nedostanem sa späť cez komín!“
9.
Mladého lorda Halifaxa navštívil priateľ John zo Štátov. Prechádzajú sa pri rieke a vidia mladú lady chytať ryby. John sa opýta:
„Čo to robíte, milá lady?“
„Chytám ryby a mladých mužov.“
„V tom prípade si ale sedíte na návnade,“ žartuje lord John.
Po chvíli po odchode od lady sa mladý lord Halifax pýta:
„John, ako si poznal, že lady má hlísty?“
10.
Francúzsky pair sa chváli svojmu sluhovi, že je znalcom syrov. Položí ich niekoľko druhov na stôl, sluha do nich pichne, priloží grófovi k nosu, ten privonia a všetky presne určí. Ide okolo slúžka, sluha jej siahne medzi nohy a aj to dá grófovi privoňať.
„To je vynikajúca odroda. Ale na tú mi nechoď, to by sme neboli priateľmi!“
11.
Farár stratil bicykel. Hovorí kostolníkovi:
„V nedeľu pri kázni sa budeš pozerať na ľudí, kým sa budeme modliť desatoro. Až prídem k ‚nepokradneš‘, odsleduješ, kým to trhlo.“
Farár sa v nedeľu modlil desatoro, ale ‚nepokradneš‘ nezdôraznil. Kostolník sa čuduje a farár vysvetľuje:
„Keď som prišiel k ‚nezosmilníš‘, spomenul som si zrazu, kde ten bicykel je…“
12.
Štyria lordi pravidelne raz týždenne hrávajú vo svojom klube bridž. Lord Soames raz chýba. Pošlú teda sluhu, aby zistil, čo je s jeho lordstvom. Sluha sa čoskoro vráti a zvestuje:
„Jeho lordstvo má dámsku návštevu a odkazuje, že ak bude môcť, nepríde – ale ak nebude môcť, príde.“
13.
Lord James a lady Marianna idú do divadla. Na pol ceste prikáže lord vodičovi, aby sa obrátil a uháňal domov. Na otázku prekvapenej lady Marianny „čo sa deje?“ odpovie:
„Milá lady, divadlo bude stáť aj zajtra.“
14.
Prečo som vyhodil sekretárku
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie. A že možno dostanem aj nejaký pekný darček. Prídem dolu, žena ani buuú, nie to ešte ‚dobré ráno‘ a už vôbec nie ‚všetko najlepšie k meninám’… Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli. Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy – hrozné. Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho: že si nikto ani nespomenie. Ale sekretárka hneď pri dverách: „Dobré ráno, šéfko! Všetko najlepšie k meninám!“ A cmuk. Ostatní sú ticho a nikto si ma nevšíma. Pred obedom mi sekretárka pošepká: „Čo keby sme išli niekde spolu na obed. Len my dvaja. Je krásny deň, máš meniny…“
Ach, bože, to je to najkrajšie, čo som dnes počul. Vyšli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dávame sme si po dve martiny, vychutnávame výborné jedlo a v tom mi pošepká:
„Šéfko, že už nemusíme ísť do roboty?! Je tak krásne, máš meniny – čo keby sme išli niekam, kde budeme len my dvaja?“ Srdce mi poskočilo, v nohaviciach takisto a ona hovorí: „Poďme ku mne domov…“
Hneď ako sme vošli, šepká: „Idem si dať na seba niečo ľahšie“ a zmizne. Presne o šesť minút vyjde – pred sebou nesie veľkú tortu, za ňou moja žena a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričia, niečo ako „všetko najlepšie k meninám“ či niečo podobné…
A ja tam sedím na gauči ako taký kokot…
iba v ponožkách.
15.
Príde rozhodnutie o rozpustení kláštora. Matka predstavená sa pýta sestier, čo budú robiť.
Prvá: „Vždy som robila v záhrade, budem záhradníčkou.“
Druhá: „Ja by som chcela byť kuchárkou.“
A tretia: „Zo mňa bude prostitútka.“
Keď to matka predstavená počuje, omdlie. Keď sa spamätá, pýta sa ešte raz:
„Čím že to budeš, sestra?!“
„Prostitútkou.“
„Jaj tak, no preto. Už som sa zľakla, že počujem ‚protestantkou’…!“
16.
Prvé rande. Je teplý večer, žiaria hviezdy.
„Slečna, vidíte Veľký voz?“
„Nie, ale oje už cítim.“
17.
Priviezli uhlie na faru. Slúžka volá:
„Pán farár, priviezli vám uhlie.“
„Ako to ‚vám‘?! Snáď ‚nám‘, veď dvaja sa hrejeme.“
Na druhý deň:
„Pán farár, priviezli nám omšové víno!“
„Prečo ‚nám‘? Snáď ‚vám‘, veď pijem ho len ja sám.“
O niekoľko dní zbierali na záhrade jablká. Pán farár sa natiahne za krásnym jablkom, ale prasknú mu traky a spadnú nohavice. Slúžka volá:
„Pán farár, je vám vidieť váš zadok a náš predok.“
18.
Hlúpy Jano je na spovedi. Farár mu pomáha vykoktať sa.
„Jano, bozkával si dievčatá na ústa?“
„Asi áno.“
„Jano, bozkával si dievčatá na prsia?“
„Áno.“
„Jano, bozkával si dievčatá na bruško?“
„Hej.“
„Jano, a bozkával si dievčatá na koleno?“
„Áno, pán farár, ale… veď nepreskakujte.“
19.
Mnísi v kláštore hrajú erotickú hru. V strede miestnosti na stole sedí nahé dievča. Okolo stola sedí dvadsať nahých mníchov, jeden kľačí v kúte a modlí sa. Opát sa pýta, čo sa to deje.
„V miestnosti lieta jediná mucha. Komu sadne na prirodzenie, ten môže ísť s dievčaťom do komôrky,“ vysvetľujú mnísi.
„A prečo kľačí brat Alojz v kúte?“
„Pretože podvádzal. Natrel si ho medom.“
20.
Mladík sedí v aute s priateľkou a prosíka, aby sa s ním pomilovala. Dievčina to však nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
„Prosím! Strčím ho tam len na polovicu!“
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
„Dobre, ale určite iba na polovicu. Sľúb mi to!“
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
„Vieš čo, strč ho tam predsa len celý! Strč ho tam úplne celý!“
Mladík sa pekelne zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
„V žiadnom prípade! Sľub je sľub…“
21.
Vedúci dostane chuť užiť si so sekretárkou v svojej kancelárii, tá je ale zadaná. Lenže šéf je taký nadržaný, že sa pred ňu postaví a hovorí:
„Dám vám stovku, ak mi doprajete chvíľočku potešenia.“
„V žiadnom prípade!“ ona na to.
Vedúci ju presviedča:
„Budem fakt rýchly! Hodím vám peniaze na zem a kým ich stačíte zdvihnúť, budem hotový. Naozaj.“
To už dievčinu zaujme, zamyslí sa a vyžiada si čas na telefonát, aby sa mohla poradiť s priateľom. Porozpráva mu to teda celé a priateľ vraví:
„Urob to tak, že vypýtaj si dvesto a zdvihni tie peniaze tak bleskovo, že si nestihne ani stiahnuť nohavice. A hneď mi zavolaj, či to klaplo.“
Priateľ čaká na telefóne štvrť hodiny, tridsať minút, a po trištvrte hodine už mu to nedá a volá on priateľke. Tá mu trhane hovorí do telefónu:
„Kur-va-on-to-má-v-eu-rov-kách…!“
22.
Dve sporiadane žijúce ženské si vyrazia na babskú jazdu. Ožerú sa ako dogy. Vracajú sa domov a prechádzajúc okolo cintorína, prepadne ich obe naliehavá potreba. Zájdu medzi hroby, ale ani jedna nemá práve pri sebe papier na utretie. Prvá teda stiahne nohavičky, utrie sa do nich a zahodí ich. Druhá má však luxusnú bielizeň, vyhodiť gatky je jej ľúto. Všimne si vedľa ležiaci veniec a použije stuhu z neho.
Ráno si volajú ich manželia a pohoršujú sa na tom, ako ich inokedy slušné ženušky chrápu oblečené a v topánkach na gaučoch. Prvý podotýka:
„Mám zlé tušenie: tej mojej sa vyhrnula sukňa a vidím, že nemá spodnú bielizeň…“
„U mňa je to ešte horšie,“ odpovedá druhý. „Moja nielenže nemá gatky, ale zo zadku jej trčí stuha s nápisom: ‚Od celého hasičského zboru. Nikdy na teba nezabudneme…'“
23.
Chlapíka privezú na pohotovostnú službu s modrinami a s golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho preberá a ošetruje lekár, pýta sa na okolnosti úrazu.
„Nuž… hral som s manželkou golf. Obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich išli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre jej rodidiel trčala loptička aj so znakom manželkinej výbavy. Ako som tam tak stál, držiac kravský chvost dohora, zavolal som na manželku: ‚Hej, starká, táto vyzerá ako ta tvoja…‘ Od toho momentu už si nič nepamätám.“
24.
Dvaja na prvom rande.
Ona: „Rozprávajme sa o hudbe.“
On: „Ako si želáš. Jebeš rada na klavíri?“
25.
O tretej hodine v noci sa žena potichučky vykradla z postele do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 29-palcový monitor, blueray disky poliala lepidlom, laptop vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajnera na smetie. Keď už bola vonku, zastavila sa aj v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson z roku 1958. Pre istotu na ňom aj prerezala obe pneumatiky.
Po tom všetkom sa upokojila a vrátila sa do spálne, do teplej postele. Pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že teraz už všetok jeho voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej ani nehne.
A mala pravdu…
Do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.
26.
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka ptá:
„Ty, Pepíčku, jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?“
Pepíček odpoví: „No, on to prostě vycítí, to je příroda.“
Mařenka řve: „A ty máš kurva rýmu nebo co?!“
27.
Hasič sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal.
„Vieš čo, ja ti to ukážem názorne,“ on na to.
Zatvára teda ženu do skrine, začína po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať do nej, oblievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať ňou, zasa do nej búšiť a mykať. Nakoniec do nej kopne tak, že z nej polomŕtva žena nechtiac vypadne. Chlap neváha ani chvíľu, vrhne sa na ňu a pretiahne ju priamo na dlážke.
Po tom, ako sa na nej odbaví, žena vraví:
„No, celkom som pochopila všetky náznaky. Len mi vysvetli, čo malo znamenať, že si ma nakoniec pojebal?“
„To za to, že si predčasne opustila pracovisko.“
28.
Počítačový maniak rozpráva kamarátom:
„Prišiel som včera domov, pozerám: moja žena úplne nahá v posteli s cudzím chlapom. Čumeli na mňa totálne posmešne, až ma mrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Utekám k počítaču a fakt!“
Po dramatickej pauze: „Tie kurvy mi zmenili heslo…!“
29.
Manželka príde domov skôr ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúli.
„Ty si sviňa bez rešpektu,“ kričí na muža.
„Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku tvojich troch detí!“
„Opúšťam ťa. Dám sa ihneď rozviesť!“
Manžel odpovedá:
„Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím ti, čo sa stalo.“
„Dobre, hovor,“ zavzlyká žena, „ale to budú tvoje posledné slová, čo mi povieš!“
A tak manžel začne:
„Dobre. Chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a že je špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil minulú noc pre teba, ale ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúďatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho, ako sa sprchovala, som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov, ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú ti priúzke. Dal som jej aj to spodnú bielizeň, čo som ti raz daroval k narodeninám, a ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku, čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu, aby si ju nahnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na tvojom pracovisku.“
Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje:
„Keď som ju vyprevádzal ku dverám, bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala: ‚Prosím ťa, máš ešte čokoľvek, čo tvoja žena nepoužíva?!‘ Nuž, mal som…“
30.
Chlapík preletí autom na červenú. Za križovatkou ho zastaví policajtka. Chlap spustí okienko a pýta sa:
„Za koľko? „
Policajtka odpovedá:
„Dnes to bude za 30 eur, pán vodič.“
Chlapík si ju premeria a po krátkom zamyslení povie:
„V poriadku, nasadaj…“
31.
Doktor robí so skupinou medikov vizitu. Vojdú do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im:
„To je tu obvyklý problém: pretlak semena. Pacienti si musia občas takto uľaviť.“
Prejdú do ďalšej izby, tam má pacient ruky za hlavou a krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
„Rovnaký problém, iná poisťovňa.“
Nasleduje 7 príkladov, ako „šikovný“ manžel dokáže odštartovať hádku s manželkou.
32.
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
„Chcem niečo, čo prejde z nuly na 150 za 3 sekundy.“
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
A hádka začala…
33.
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho. Vzal som ju čerpaciu stanicu.
A hádka začala…
34.
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom. Opýtal som sa jej, či ho pozná.
„Áno,“ vzdychla si. „Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel.“
Povedal som: „No pána! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?!“
A hádka začala…
35.
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a povedala mi: „Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne“.
Odpovedal som: „Na tvoj vek máš zrak ako orol!“
A hádka začala…
36.
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za € 14.95. Namiesto toho si kúpila nočný krém za € 49.95. Povedal som jej, že po podstatne lacnejšej base piva vyzerá v mojich očiach výrazne lepšie než po nočnom kréme.
A hádka začala…
37.
Opýtal som sa manželky: „Kam chceš ísť osláviť naše výročie?“
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. „Niekde, kde som už nebola dlhú dobu,“ povedala.
Tak som jej navrhol: „Čo povieš na kuchyňu?“
A hádka začala…
38.
Keď sa nám pokazila kosačka na trávu, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil. Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, televízia, internet, rybárčenie… prosto veci, ktoré boli pre mňa omnoho dôležitejšie. Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie. Keď som prišiel jedného dňa domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými manikúrovými nožnicami. Chvíľu som ju bez slova pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal som jej zubnú kefku. Povedal som: „Keď skončíš so strihaním, mohla by si ešte pozametať dvor“.
A hádka začala…
39.
Ona: „Miláčik, miluješ ma?“
On: „A čo si kurva myslíš, že tu cvičím kľuky?!“
40.
Operačná sála, pacient je pripravený na urologický zákrok. Chirurg s umytými rukami hovorí mladej sestričke:
„Sestrička, upravte polohu penisu… hmmm… výborne, a teraz pacientovi.“
41.
Bavia se dve kamarátky:
„Počuj, ty hovoríš manželovi, keď dosiahneš orgazmus?“
„Nie, on si neželá, abysom mu volala do práce.“
42.
Chlapík sexuálne zlyhá.
„Mal by si niekedy zájsť do sauny,“ hovorí mu sklamaná milenka.
„To pomáha?“, pýta sa zdrvený muž.
„Ani nie. Ale videl by si, čo má mať poriadny chlap medzi nohami.“
43.
Učiteľ sa na hodine biológie na dievčanskej škole pýta žiačky Červenkovej:
„Slečna, povedali by ste nám, ktorý orgán ľudského tela za istých podmienok až šesťnásobne zmení svoju veľkosť a špecifikovať tieto podmienky?“
Červenková vyvalí oči a po chvíli váhania vyhŕkne:
„Pán učiteľ toto je rozhodne veľmi nevhodná otázka. Uisťujem vás, že o tom poviem rodičom!“
Učiteľom jej odpoveď ani nehne a otázku zopakuje vedľa sediacej žiačke Novákovej. Tá pokojne odpovie:
„Je to zornica a síce za nedostatočného svetla.“
„Správne, slečna Nováková. A na vás, slečna Červenková, mám tri veci. Za prvé: na dnešnú hodinu zjavne nie ste pripravená. Za druhé: máte nečistú myseľ. A za tretie… Obávam sa, že jedného dňa vás očakáva obrovské rozčarovanie.“
44.
„Pán doktor, ja som asi gej.“
„Máte košeľu od Armaniho?“
„Nie, iba túto flanelku.“
„Máte nohavice Hugo Boss?“
„Nie, iba menčestráky.“
„A slipy? Calvin Klein?“
„Nie, prečo? Mám normálne úpletové…“
Doktor na to:
„No vieš čo, môj zlatý?! Ty nie si žiadny gej, ty si obyčajná buzna!“
45.
Mladému páru sa ani po rokoch snahy nedarí otehotnieť. Napokon sa rozhodnú zájsť k preslávenému špecialistovi do USA. Keď k nemu prídu, nevedia ani hovno po anglicky, ale ten im posunkami vysvetlí, nech mu predvedú, ako to robia – že sa chce pozrieť. Mladí hupsnú na to, doktor pár sekúnd pozerá. Vzápätí načmára niečo na recept, otočí sa na podpätkoch a že „ďalší“. Párik teda letí domov, doma ledva vystúpia z lietadla a už utekajú do prvej lekárne.
„Máte Tritheotrhol?!“
„Čo prosím? To som v živote nepočula,“ hovorí lekárnička. „Máte recept?“
Chlapík jej podá lístok s komentárom, že je to od slávneho odborníka a že on to nevyhnutne požaduje. Lekárnička pozerá na lístok a nahlas číta:
„To ale nie je predpis na žiadny ‚Tritheotrhol‘. Tu sa len píše: Try the other hole…“ (Skúste druhú dieru.)
46.
Partia mladých žien si výjde na dovolenku. Onedlho nájdu päťposchodový hotel s tabuľkou, na ktorej stojí: „Hotel výlučne pre ženy“. Kedže boli všetky bez partnerov, rozhodli sa vojsť, aby zistili, či stojí zato ubytovať sa tam. Recepčný, veľmi atraktívny chlapík im vysvetľuje, čo je to za hotel:
„Máme tu päť poschodí, prejdite sa a až nájdete to, čo hľadáte, príďte sa bez váhania zapísať. Je ľahké rozhodnúť sa, lebo na každom poschodí sú tabule, ktoré vám vopred jasne naznačia, čo dané poschodie ponúka.“
Dámy nadšene výjdu na prvé poschodie a na tabuli stojí: „Na tomto poschodí sú muži, ktorí síce v posteli nestoja za nič, ale su veľmi citliví a milí“.
Baby sa zasmejú a idú vyššie. Tabuľa na druhom poschodí hlási: „Muži na tomto poschodí sú vynikajúci milenci, ale vo všeobecnosti zle zaobchádzajú so ženami“.
Toto sa im nepáči, takže idú na tretie poschodie, kde na tabuli čítajú: „Muži na tomto poschodí sú vynikajúci milenci a veľmi citlivo pristupujú k potrebám žien“.
Toto sa im síce pozdáva, ale ešte zostávajú dve poschodia. Tabuľa na štvrtom poschodí je prekvapujúca: „Muži na tomto poschodí majú perfektné tela, sú veľmi jemní a pozorní k ženám, všetci sú slobodní a bezdetní, majú kopu peňazí a sú pripravení oženiť sa“.
Tu už dámy majú totálny záujem, ale dohodnú sa, že predtým, než sa zapíšu na štvrté poschodie, chcú ešte nevyhnutne vedieť, čo môže byť na piatom. Keď teda prídu na piate poschodie, na tabuli stojí: „Tu už nie sú žiadni muži. Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokázali, že ženy nie sú schopné vybrať si ani z toho najlepšieho“.
47.
Veľmi atraktívna žena sedí v extrémne krátkej sukni pri bare a chce zaplatiť za kávu. Volá teda na barmana:
„Prosím vás, mám malú čiernu.“
„Áno, vidím.“
„A stojí…?“
„Jasné. Všetkým naokolo.“
48.
Šukajú dvaja mladí, keď vtom ona hovorí:
„Kurva, brácho, veď s tebou je to tuším ešte lepšie než s fotrom.“
„Že?! Aj mama to tvrdí.“
49.
Po milostnom akte ležia milenci vedľa seba. Muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
„To je tvoj manžel?“
„Kdeže, ja som slobodná.“
„Tak tvoj priateľ?“
„Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.“
50.
(Na záver tento raz jeden v češtine)
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
„Volal jsi mě?“
„Ne, proč myslíš?“ ptá se muž.
„To asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš.“
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje. Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
„Volal jsi mě?“
„Ne, proč se ptáš?“ odpovídá muž.
„Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.“
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho. Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá:
„Zde je má členská karta, vracím klíče, členský poplatek 500 euro si můžete ponechat, odcházím.“
„Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení,“ říká recepční. Muž na to reaguje slovy:
„Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!“
