prispievatelia

50 odtieňov erotickej zábavy, vol. 2

Erotické vtipy, druhý diel našej snahy pobaviť ťa pikantným humorom. A ak si hovoríš “čože je to päťdesiatka”… tak skús editovať päťdesiat eroticky ladených vtipov…

1.
Aký je rozdiel medzi nahou ženou a nahou prostitútkou?
Nahá žena je prosto nahá, zatiaľ čo prostitútka je v pracovnom.

2.
Aký je rozdiel medzi ženou a sporákom?
Sporák stojí, aby hrial. Žena hreje, aby stál.

3.
Máš jasno v tom, čo je taktika, čo kritika a čo sebakritika?
Taktika: keď manželka urobí na večeru zelerový šalát.
Kritika: keď to opakuje aj na druhý deň.
No a sebakritika: keď si ho na tretí deň žiada manžel sám.

4.
Čo je najlepšia polepšovňa?
Ženská pička. Tam totiž skôr či neskôr zmäkne aj tá najtvrdšia hlavička.

5.
Do reštaurácie vstúpi muž a na ramene má havrana. Objedná si jedenásť rumov. Vypije jeden, havran ostatných desať. Vrchný prekvapene vyvalí oči a muž vysvetľuje:
“Viete, chytil som raz zlatú rybku a sľúbila mi, že mi splní tri želania. A fakt splnila!”
“A čo zaujímavé ste si priali?”
“Tak za prvé, aby som mal krásny dom. Za druhé, aby som mal krásnu ženu. No a za tretie, aby som mal vtáka, čo veľa vydrží.”

6.
Elegantný hotel v rekreačnej oblasti. Na recepciu telefonuje starnúca dáma:
“Počujte, akýsi mládenec sa usiluje cez okno vliezť do mojej izby!”
“To je hrozné, pani. Ale nepodliehajte panike, okamžite volám políciu!”
“Panike nebudem podliehať, pokým mi sľúbite, že okamžite zavoláte hasičov. Lebo ten rebrík, čo mládenec má, je zrejme prikrátky!”

7.
Trinásťročného chlapca označia rodičia dievčaťa za otca jej budúceho dieťaťa a žiadajú výživné. Matka chlapca najme advokátku, aby za každú cenu dokázala, že jej dieťa predsa nedokáže splodiť dieťa. Tá, keď už vyčerpá na súde všetky argumenty, chytí priamo pred sudcom chlapcovho vtáčika, prehadzuje si ho v dlani a ukazuje sudcovi:
“Veď len pozrite, vážený súd! Týmto… týmto maličkým… nevyspelým… nezrelým…”
Vtedy jej chlapec zašepká do ucha:
“Okamžite s tým prestaň, zlato, lebo to na plnej čiare prehráme!”

8.
V hoteli si muž žiada izbu.
“Bude si pán priať dámu na obveselenie?”
“Ale áno, výborný nápad!”
“A budete pri tom svietiť alebo zhasnete? Viete, aby sme to mohli zaúčtovať.”
Svietili s dámou celú noc. Ráno mu majiteľ hotela vyplatil 100 eur.
“Úžasné, to sú služby, aj dnes chcem spoločnosť!”
Recepčný mu vyhovie, muž ide do izby a uvažuje, že keď zhasne, ušetrí ešte viac. Urobí to. Ráno mu predložia účet na 150 eur. Chlapík sa čuduje sa, ako je to možné.
“Nuž, mladý muž… Kým ste svietili, mohli sme to vysielať v hotelovej televízii.”

9.
Pani učiteľka dáva deťom hádanky, potom zasa na oplátku dávajú deti hádanky jej. Prihlási sa aj Janko.
“Je to pre vás, dáva sa to do váz a keď sa to vytiahne, kvapká z toho. Čo je to?”
Učiteľka je zhrozená, ale Janko ju upokojuje:
“Predsa kvety, pani učiteľka.”
Pani učiteľke sa to veľmi páči, tak počas prestávky chodbe dáva túto hádanku kolegyni.
“Je to pre teba, dáva sa to do teba…”
Okoloidúci Janko to začuje a hovorí:
“Vykať, pani učiteľka, vykať! Ináč je to kokot.”

10.
V triede to hučí ako v úli. Učiteľka sa pýta, čo to má znamenať.
“Prosím, Fero sa vychvaľuje, že ho má najväčšieho z triedy,” bonzuje jedno dievča.
“Fero si ide do môjho kabinetu po trest,” učiteľka na to. O hodinu oznamuje Fero spolužiakom, že keď ho učiteľka uvidela, musel ju celý ten čas trtkať. Na druhý deň:
“Prečo zasa robíte taký cirkus?”
“Prosím, Jano sa chváli, že ho má väčší ako ja,” bonzuje tentokrát Fero.
“Tak Jano zostane po škole.”
Na ďalší deň Jano s plačom hovorí zvedavým spolužiakom:
“Musel som stokrát napísať, že pionier nikdy neklame.”

11.
Slovo “pravdepodobne” mali žiaci zakomponovať do písomky. Janko to urobil takto:
“Raz som sa pozeral cez kľúčovú dierku do izby mojej sestry, keď bol u nej jej chlapec. Sestra ležala holá na koberci a mala roztiahnuté nohy. Chlapec si tiež vyzliekal nohavice… Vtedy som sa prestal pozerať, lebo PRAVDEPODOBNE sa nám chystal vykakať na koberec.”

12.
Mladí manželia sa u lekára sťažujú, že sa navzájom nemôžu ukojiť.
“Tak chodťe za záves a skúste to,” hovorí doktor.
Keď po tretej návšteve tvrdili, že nič, volá lekár kolegovi a vysvetlí mu prípad s prosbou o radu.
“A nevolajú sa Kováčovci?”
“Volajú. Ty ich poznáš?”
“Poznám. Nemajú byt, tak si to chodia rozdávať po ordináciách.”

13.
Na hodine matematiky sa pri písomke Janko pozrie na príklad, nasliní si hlavu a počíta. Pani učiteľka si to všimne a nedá jej nespýtať sa:
“Janko prečo to robíš? “
“Aby to išlo lepšie.”
Učiteľka nechápavo vyvalí oči.
“No, mama to bežne hovorí otcovi: ‘Nasliň si hlavičku, pôjde to lepšie.'”

14.
Muž hovorí lekárovi, že mu stále stojí, čo mu robí veľké ťažkosti – najmä v lete. Lekár ho vyšetrí, chvíľu premýšľa a potom siahne chlapíkovi medzi nohy. Tomu okamžite klesne a celý šťastný so pýta:
“Fantastické pán doktor, ako ste to dokázali?”
“Mali ste tam termita a ten vás trvalo dráždil.”
“No, vďakobohu za odborníkov ako ste vy! Čo som vám dlžný?”
“Nič, ale toho termita si nechám.”

15.
Na hodine slovenčiny sa preberal vetný rozbor a bol prítomný aj pán inšpektor. Ten vyzval Malíčka, aby povedal nejakú oznamovaciu vetu.
– Pani Kolárová je štetka.
Prísne ho pokarhali a dali mu poznámku. Na druhý deň prišiel neskoro do školy.
– Malíček, kde si bol?! – pýta sa učiteľka.
– Prosím keďže som bol nespravodlivo pokarhaný, zaviedol som pána inšpektora k pani Kolárovej…

16.
V prvej triede sa učiteľka pýta detí, čo všetko má nohy. Chlapček na to:
“Stôl, stolička, kôň, mamička, pes, srdiečko…”
“Ako to, aké srdiečko?”
“Prosím, veď u nás v podnájme býva pán riaditeľ a ja som včera počul, ako vám hovoril, keď ste boli na návšteve: ‘Roztiahni poriadne nožičky, srdiečko!”‘

17.
Muž so sťažuje lekárovi, že má “obrátený krvný obeh”.
” Takú chorobu nepoznám, ako sa to u vás akože prejavuje?”
“Jednoducho: kedysi, keď mi žena prešla po vlasoch, tak so mi postavil. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.”

18.
“Pán doktor, môj manžel vyžaduje styk desaťkrát za noc. Už na to nestačím, nevládzem…”
“Nebojte sa, niečo urobíme. Dám vám bróm, namiešajte mu ho do nápoja. O dva dni prídete na kontrolu a poviete mi, ako to účinkovalo.”
O dva dni neskôr:
“Pán doktor, nepomohlo to, už to chce dvadsaťkrát za noc. Urobte s tým niečo, prosím vás!”
“Nevadí, nasadíme šokovú terapiu. Kúpte si poriadnu baterku a ukryte si ju pod vankúš. Keď budete mať dosť, náhle mu zasvieťte rovno do očí. Dostane šok a budete mať pokoj, uvidíte. Nemusíte ani chodiť na kontrolu, toto spoľahlivo zaberie.”
Ale už na druhý deň sa znovu rozletia dvere ordinácie:
“Pán doktor, bol to hrozný šok!”
“Vidíte, vedel som, že vám dobre poradím.”
“Ale nie, šok som dostala ja! Keď ma šukal pätnásty krát, vytiahla som spod vankúša baterku, pustila manželovi svetlo do očí – a krvi by sa vo mne nedorezal: na mne ležal cudzí chlap a manžel pri dverách predával vstupenky!”

19.
Gróf volá z kúpeľne na sluhu:
“Jean, zabudol som si papuče, prines mi ich!”
Jean uteká do kuchyne za dvomi mladými kuchárkami.
“Pán gróf si želá, aby som vás hneď teraz obe naraz strašne, ale že strašne vyšukal do všetkých otvorov!”
“No jasné, to ti tak zožerieme.”
“Úplne vážne, veď sa poďte presvedčiť!,” hovorí Jean a vystrčiac hlavu z dverí kričí:
“Určite obidve, pán gróf?”
A gróf volá naspäť:
“Prirodzene, že obe. Vari nie len jednu?!”

20.
Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku, kým si umyje zuby a príde z kúpeľne za ním. Keď však manželka prechádza do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž hneď vyskočí za ňou a hovorí:
“Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukáž, či tam nemáš bobenko. Poď za mnou do postieľky, zlatinko, ja ti to pofúkam!”
Potom sa vášnivo pomilujú. Po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne, aby sa osprchovala. Opäť sa však potkne o prah dverí a rozpleští sa na zemi. Manžel sa na posteli prevalí na bok chrbtom k nej a šomre si popod nos:
“No je toto vôbec možné?! To je piča šmatlavá!”

21.
Manželka sa v noci prebudí a zistí, že muž nie je vedľa nej v posteli. Oblečie sa a zíde dolu po schodoch. Manžel sedí v kuchyni pri stole so šálkou kávy a zdá sa byť v hlbokej depresii, len zíza do steny. Odchlipne si z kávy a utrie si slzu z oka.
“Čo sa deje, miláčik? Prečo si hore v túto nočnú hodinu?”
“Ale, pamätáš si, keď sme mali pred dvadsiatimi rokmi prvé rande a ty si mala len 16?”
“No jasné, pamätám si!”
“A pamätáš si aj ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?”
“Pravdaže si pamätám.”
“A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: ‘Buď si vezmeš moju dcéru za ženu alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!’?!”
“Áno, aj na to si spomínam.”
Muž si utrie ďalšiu slzu spod oka a vzdychne:
“Vidíš… presne dnes by ma bývali pustili.”

22.
Kamarádi, nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů Tesco, ale tohle vám může být užitečné! Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v hypermarketu Tesco – Most a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují: dvě hezké,cca 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru, začnou vám mýt sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky s nápisem “Tesco”. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou “Ne” a požádají vás, zda byste je nezavezl k aquadromu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatím co druhá vám ukradne peněženku…

Mně přesně takhle ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek
a naposledy včera večer!

23.
Chlapík niekde v Rusku vyšuká prostitútku, ktorá vyzerá lepšie ako Pamela Anderson, tak mu to nedá a pýta sa jej:
“Povedzte slečna: ako sa vôbec ženská ako vy dostane k takejto robote?”
A blondína s rumencom v tvári na to:
“No, to viete… proste štastie.”

24.
Starý poštár odchádza do dôchodku. Keďže celé roky roznášal po svojom rajóne poštu, všetci ho dobre poznajú. Nadíde jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčia. Jedna rodina mu dá kľúčenku, druhá podaruje na pamiatku pero.
Odrazu zazvoní pri jedných dverách, kde otvorí prekrásna sexi blondínka, vtiahne ho za ruku dovnútra, vyzlečie ho a strávia dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. o akých v živote nepočul, nie to, že by mal možnosť skúsiť ich. Potom si dajú sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dá 5 dolárov.
Ohromený poštár sa pýta:
“Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?”
A blondína odpovedá:
“Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel na to: ‘Ale, jebať ho… daj mu 5 dolárov.’ …

Priznám sa: raňajky – to bol už môj nápad.”

25.
Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
“Kde si bola tak dlho?! Okamžite vyzliecť a do postele!”
A dcéra znechutene:
“To nemyslíš vážne, mami. Už zase…?!”

26.
Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody.
Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti.

27.
Štrnástka sa pýta mamy:
“Naozaj sa rodia deti tade, kade idú dovnútra spermie?”
Šokovaná matka nasucho prehltne, ale pedagogicky vysvetľuje:
“Áno, dcérenka, to je pravda.”
“A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?!”

28.
Jano ide s Ančou potme súložiť za kultúrny dom. Ako si to tak rozdávajú, Anča skríkne:
“Ungh, ungh!”
“Čo, už si hotová?”
“Ale čoby, niekto mi prešiel bicyklom cez krk.”

29.
Pacientka príde na pravidelnú kontrolu.
“Choďte za záves a vyzlečte sa,” hovorí doktor.
Po chvíľke:
“Už ste vyzlečená?”
“Ja áno…”

30.
Dvaja bývalí spolužiaci z medicíny sa po rokoch stretnú. Jeden je gynekológ a jazdí na bmw, druhý je očný lekár a jazdí na felícii. Gynekológ sa pýta:
“A čo tak skromne, kolega?”
“To vieš, dá si niekto vyškriabať oko…?”

31.
Muž so vracia od lekára s diagnózou zlatá žila.
“Stará, máš ma masírovať. Počkaj, ako to robil ten doktor? Ľavou rukou ma chytil za ľavé rameno, pravou rukou za pravé rameno… Ale, kurva, čím mi vlastne masíroval konečník?”

32.
Lord James zostupuje do bazéna. Keď je vo vode takmer po pás, zastaví sa a zavolá sluhu, ktorý drží jeho plášť:
“John, zavolajte lady!”
Sluha sa nakloní nad bazén a povie:
“Ale no, Vaše lordstvo, obávam sa, že by to bolo unáhlené. On iba pláva…”

33.
Sťažujú sa tri ľahké dievčatá.
Prvá: “Je to bieda, včera som musela dať fajku za večeru.”
Druhá: “Ja za lístok na autobus, aby som sa vôbec dostala domov.”
Tretia: “A ja zadarmo. Len aby som po troch dňoch mala niečo teplé v ústach.”

34.
Chodí zebra po dvore a pýta sa zvieratiek, čo vlastne robia.
Príde k sliepke a pýta sa jej: “Ty čo robíš?”
Sliepka: “Ja dávam vajcia.”
Zebra: “Hm, to je dobré.”
Príde ku krave: “A ty čo robíš?”
Krava na to: “Ja dávam zasa mlieko.”
Zebra: “Hmmm, aj to je užitočné.”
Nakoniec príde k žrebcovi a aj toho sa pýta: “No a ty? Ty robíš čo?”
Žrebec ju premeria, uškrnie sa na ňu a odpovedá: “Daj si dolu to pyžamko a uvidíš.”

35.
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
“Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie či spoločnosti – všetci vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu. Ale, samozrejme, milostivú bolí hlava…”

36.
Lady Ann sa vráti z prechádzky na úplne vyčerpanom koni. Lord John sa tomu čuduje.
“Nečudujte sa, Vaše lordstvo. Po troch hodinách medzi mojimi stehnami by ste vyzerali rovnako.”

37.
“Pán doktor, čo mám robiť, aby som mala prsia kolmo?” pýta sa zúfalá mladá dáma.
Doktor si ju chvíľu prezerá a potom povie:
“Choďte po štyroch!”

38.
Extrémne tučný muž u lekára žiada o radu, ako uspokojiť manželku, lebo normálne mu to robí ťažkosti. Lekár práve stojí pri okne a pozoruje, ako sa na ulici pária psy.
“Pozrite sa, vidíte to? Robte to ako tie psy.”
O niekoľko dní ho stretne a opýta sa, ako mu to ide.
“Dá sa, pán doktor, len mi spravidla robí trocha problém dostať manželku na ulicu.”

39.
“Tak, mladá pani, test je pozitívny. Kto je šťastným otcom?” pýta sa lekár.
“Pán doktor, keď vám prebehnem cirkulárkou po zadku – spoznáte, ktorý zub vás chytil prvý?”

40.
U gynekológa zazvoní telefón práve vo chvíli, keď má lekár pravú ruku hlboko v žene, ktorú vyšetruje. Ľavou telefonuje a pritom má tendenciu zúrivo gestikulovať.
“Ježišmária, ten štrk ste nemali doviezť do nemocnice, ale ku mne do vily! Cúvnite, na semaforoch choďte doprava, na tretej odbočke zase doprava, potom hneď doľava a doprava, tam zacúvajte a vysypte to.”
Položí telefón a pýta sa:
“Pani Kováčová, ste v poriadku. Máte ešte nejaké prianie?”
“Keby vám mohli rýchlo priviezť ešte jednu fúru štrku, pán doktor.”

41.
Medik s medičkou sa pripra­vujú na skúšku. On dostal otázku – spermie, ona – rozbor slín. Medička ide do školy prvá a omylom vezme kolegovu mi­sku. Na chodbe ju zastaví profesor.
“Čo to nesiete, študentka?”
“Sliny.”
“Vážne? Tak nabudúce si ráno po tak divokej noci aspoň vypláchnite ústa.”

42.
Chlap sedí doma na gauči a baví sa tým, že vyhadzuje arašidy do vzduchu a potom ich chytá rovno do úst. Vtom ho vyruší manželka a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa vytiahnuť si ho sám, skúša to jeho žena – ale oriešok sa iba zatláča hlbšie a hlbšie. V tej chvíli vchádza do dverí ich dcéra so svojím kamarátom, s ktorým sa dovtedy v jej izbe podľa ich vlastných slov navzájom “doučovali”. Kamarát, vidiac čo sa stalo, sebavedome vopchá chlapovi prsty do oboch nosných dierok a hovorí:
“Silno fúknite!”
A naozaj – arašid je raz-dva vonku.
“To je úžasné,” jasá manželka po tom, ako chlapec už odišiel. “Ten mladý je génius! Som zvedavá, čo z neho bude!”
Otec, poznajúc si dokonale vlastnú dcéru, odpovedá:
“Povedal by som, že náš zať.”

43.
“Bolí ma uško,” sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
“Ešte bolí?”
“Ani trošku!”
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
“Ešte bolí?”
“Už nie!”
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
“Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?”

44.
Na Vianoce vyjde farár pred faru a vidí na snehu močom napísané “Veselé Vianoce”. Húta, kto to len mohol napísať. Slúžka to byť nemohla – z technických dôvodov. Kostolník zas nevie písať. Po kratšom výsluchu sa slúžka prizná:
“Písal to kostolník, ja som mu len držala pero.”

45.
Mladá slečna zmešká autobus. Začne stopovať a čoskoro jej zastaví ochotný vodič. Keď idú okolo lesa, vodič sa pýta:
“Čo by ste povedali, slečna, keby som teraz odbočil do lesa a niečo vám tam urobil?”
“Čo už?!” slečna na to po krátkom váhaní. “Lepšie mať 15cm v tele ako 15km v nohách.”

46.
Lord Thilby na výlete s mladou lady navštívia vidiecky hotel a strávia tam noc. Ráno lord objedná kávu. Čašník ju prinesie, lord ochutná a hovorí:
“Tá káva je cítiť dámskym prirodzením!”
Čašník vezme kávu, odnesie ju do kuchyne a odovzdá odkaz kuchárke. Tá kávu ochutná, usmeje sa a povie:
“Povedzte jeho lordstvu, aby pilo druhou rukou.”

47.
Lekár stretne svoju bývalú sestru.
“Anička, dobrý deň. Tak čo, máte to na novom pracovisku lepšie?”
“Lepšie ani nie pán doktor, ale častejšie.”

48.
Sms od chlapca pre jeho dievča:
“mariska prid vecer ku kostolu za dedinu. neber si nohavicky. musim ti nieco velmi dolezite povedat”

49.
Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
“Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?”
“Noo…” naťahuje mladík čas a pritom hekticky rozmýšľa. “Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.”

50.
Muž to urobil s mačkou. Zájde teda za farárom, aby dostal rozhrešenie.
“A ako si to urobil?!”
“Predné nohy som jej strčil do topánky a zadné som držal rukami…”
“A to si sa nemohol prísť vyspovedať skôr?! Nemusel som byť taký doškriabaný…”

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *