prispievatelia

50 odtieňov erotického humoru, vol. 1

Porno-vtipy na pokračovanie. Prvá časť zo seriálu erotických vtipov. Porno-humor, pikantné fóriky, dráždivé džouky… Nehrá rolu, ako to nazveme. Naozaj jediné, čo je podstatné, je to, aby si sa zabavil/a.

1.
Manželka víta manžela pri jeho príchode z práce slovami:
„Drahý, pokazil sa televízor. Oprav ho, prosím!“
„A čo som ja nejaký opravár? “
Na druhý deň nový problém:
„Miláčik, pokazila sa chladnička. Oprav mi ju!“
„Veď ti hovorím: čo som ja opravár?“
Na tretí deň sa pokazil domový telefón.
„Zlato, oprav ho, prosím ťa!“
„Drahá, ale už som sa ťa viackrát pýtal: čo som ja – opravár?“
Na štvrtý deň príde manžel domov. Televízor, chladnička aj telefón fungujú. Chlapík je, samozrejme, veľmi zvedavý, kto to všetko opravil.
„Vieš,“ začne žena, „to bolo tak, že pán sused mi ponúkol pomoc, ak si to s ním za to rozdám alebo ak mu upečiem ananásovú tortu.“
„No to je ale charakter!“, manžel je príjemne prekvapený. „Chutila mu torta?“
„No dovoľ! Čo som ja – nejaká cukrárka?!“

2.
Hovorí lekár pacientovi:
„Pane, mám pre vás tie obligátne dve správy: dobrú a zlú. Ktorou mám začať?“
„Tou zlou, samozrejme.“
„Tak: musíme vám amputovať ľavú nohu.“
Pacient zúfalo pozrie na lekára:
„Ale hovorili ste, že máte aj dobrú správu…“
„Áno, mám, jasné. Videli ste pred chvíľou tú krásnu plavovlasú sestričku, čo jej až nohavičky vyliezali spod minisukne a kozy pomaly vypadávali z výstrihu?“
Chudákovi pacientovi zaiskria oči v predtuche nejakého potešenia: „Áno, videl!“
„No, tak o tú som sa dva roky usiloval… A dnes v noci sa nechala vyšukať do zadku v práčovni!“

3.
Vzrušujúce okamžiky v cirkuse: obrovský krokodíl sa usadí na pult, krotiteľ otvorí jeho mohutnú papuľu, rozopne si nohavice, krátkou masturbáciou si postaví vtáka a strčí ho do papule zvieraťa. Vypuknú obrovské ovácie. Zviera sklapne mohutné čeľuste. Krotiteľ poďakuje za potlesk, udrie krokodíla päsťou po hlave, zviera otvorí papuľu: krotiteľov penis je neporušený. Nastane ďalší frenetický potlesk.
„Milí diváci,“ zakričí krotiteľ, „kto sa odváži zopakovať túto produkciu, dostane odmenu tritisíc eur!“
Nikto sa neprihlási. Krotiteľ sa ukláňa so slovami, že to predpokladal, prirodzene – keď zrazu zdvihne ruku dáma sediaca úplne vzadu.
„Ja by som to skúsila,“ povie hanblivo. „Ale dalo by sa ale dohodnúť, že namiesto tresnutia po hlave ma potľapkáte po líci…?“

4.
Nebolo to ľahké, prehovoriť dámu na stretnutie medzi štyrmi očami – ale konečne sa podarilo… Chlapík prenajal izbu v prepychovom hoteli a pozval predtým dámu na večeru. Tá si objedná takmer všetko z jedálneho lístka, od predjedla až po dezert. Chlapík je už nervózny, nevie sa dočkať šukačky. Krotiac netrpezlivosť v hlase sa opýta:
„Teda, Sonička, vždy máš taký úžasný apetít?“
„Ó bože, nie! To iba keď menštruujem.“

5.
Sedemdesiatročný pán je na svadobnej ceste s mladučkou ženskou. Po svadobnej noci vstúpi dvadsiatka do hotelovej haly celá zničená, s roztrasenými kolenami.
„Viete,“ vysvetľuje prekvapenej recepčnej, „musím uznať, že ma upozorňoval, že päťdesiat rokov šetrí… Ale ja piča sprostá som si myslela, že peniaze!“

6.
Manželov príchod vyrušil manželku s milencom. Žena nevie, kam ukryť priateľa, tak sa chlapík sa postaví za televízor. Manžel podľa dlhoročného zvyku hneď po príchode práve ten televízor zapne a pustí sa do prvej fľaše piva. Nešťastná manželka nevie, ako by ho vylákala z izby, aby milenec mohol konečne odísť. Nakoniec jej niečo napadne, tak zakričí:
„Miláčik, poď sem, stal sa zázrak! Spadol mi tanier, ale celkom neporušený mi skočil späť do dlane!“
„To nič nie je!“ kričí manžel späť bez toho, žeby sa pohol z gauča.
„Ja pozerám futbal a keď pred chvíľou vylúčili hráča, prešiel tu vedľa mňa!“

7.
Krásna dáma v zrelom veku sa chce ubytovať v moteli, ale môže dostať len izbu, v ktorej už bývalú traja chlapi a je v nej jediná veľká posteľ. Tí traja muži jej ponúknu dohodu:
„Dáme vám hádanku. Ak odpoviete správne, spíte v posteli vy. Ale ak nie, dovtedy vás budeme šukať, kým neprídete na správnu odpoveď. Súhlasíte?“
„Počúvam,“ dáma stručne na to.
„Takže je to malé, hrdzavé lesné zvieratko s huňatým chvostom. Skáče po stromoch a miluje oriešky…“
Na ďalší deň dopoludnia hotelová upratovačka otvorí dvere a čo vidí? Dvaja polomŕtvi muži ležia pri posteli a dychčia, tretí odzadu trtká ubytovanú spolubývajúcu a zúfalo jej dychčí do ucha:
„Veď už povedz, preboha, že je to veverička!“

8.
Mladomanželka píše zo svadobnej cesty matke:
„Vieš dobre, mama, že som veľmi temperamentná, ale čo je veľa, to je veľa! Milujeme sa ráno, na poludnie, večer a niekoľkokrát v noci. Milujeme sa pri varení, pri upratovaní, pri praní a aj… Naozaj mi prepáč to roztrasené písmo…“

9.
Pri tanci muž cíti, že vykonanie potreby už nemôže viac odkladať. Nevie však, ako to povedať partnerke. Húta, húta, až vyhúta:
„Prepáčte, slečna, musím vás na chvíľu opustiť… Chcel by som si podal ruku s priateľom, ktorého vám dnes večer rozhodne chcem predstaviť!“

10.
Mladá manželka doma nahá cvičí aerobic. Pri predvádzaní špagátu sa jej roztvorená pička pricucne na parkety ako čistič sifónu. Po chvíli naťahovania sa, keď už jej je úplne jasné, že so sebou ani nepohne, zavolá na pomoc manžela. Ten okolo nej špekuluje, vymýšľa, skúša s ňou všelijako hýbať – ale žiaľ, bezúspešne. Tak hovorí:
„No nič, nezostáva mi iné, ako zavolať Joža zhora. On je taký domáci kutil, snáď niečo vymyslí.“
Žena sa síce červená, ale čo jej zostáva. Sused o chvíľu príde, tiež s ňou chvíľu skúša manipulovať, ale tiež s ňou ani nehne. Tak navrhuje mužovi:
„Jediná možnosť, čo vidím, je vyrezať pod tvojou ženou parkety, potom ju obrátiť hore nohami, potom jej v rozkroku – presne tam, kde má šušku – navŕtať opatrne dierku, aby sa tam dostal vzduch. Jedine tak tá dlážka povolí!“
To sa ale manželovi nepozdáva:
„Neblbni Jožo! Vieš, čo tie parkety stáli?! Keď to ale teda nejde ináč než takto, tak to spravíme aspoň šetrnejšie. Pozri: budeme mojej žene spoločne cucať chvíľu bradavky. To ju rajcuje tak, že hneď veľmi zvlhne. Keď sa jej pička premastí, určite bude možné odtiahnuť ju do kuchyne. No a tam je linoleum, to vyrezať môžeme.“

11.
Na zastávke električky si mladá pekná žena zapáli cigaretu. Staršia dáma si ju pohoršene premeriava a uštipačne poznamená:
„Radšej by som si ľahla s prvým chlapom, čo pôjde okolo, ako by som si mala na ulici zapáliť.“
„Verte mi, že aj ja,“ reaguje dievča so smutným úsmevom. „Teraz však, žiaľ, musím do roboty.“

12.
Novák ide k lekárovi:
„Pán doktor, mám problémy s nástrojom.“
Lekár ho vyšetrí a hovorí mu:
„Nie je to nič vážne. Choďte pekne domov, dvakrát denne si ho namáčajte vo vlažnom mlieku a o týždeň budete v poriadku.“
Novák teda ide domov a požiada pani domácu, od ktorej má v prenájme byt, o pohár mlieka. Zavrie sa v izbe. Pani je veľmi zvedavá, prečo ju notorik Novák požiadal práve o mlieko. Pozrie do kľúčovej dierky a vidí, ako si doňho mladý muž namáča nástroj. Šokovaná si potichu hundre sama pre seba:
„Osemdesiat rokov som sa dožila, troch mužov som pochovala – ale nikdy som nevidela, že takto sa to plní!“

13.
Jožko vstúpi do spálne a vidí, ako si to jeho rodičia rozdávajú.
„Oco, čo to robíte?“
„Robíme ti bračeka.“
„Ale ja nechcem bračeka, okamžite prestaňte!“
Na druhý deň Jožko opäť prichytí rodičov, už v inej polohe. Nahnevaný na nich zakričí:
„A berte láskavo na vedomie, že nechcem ani psíka!“

14.
Zbohatlíkova manželka po dvoch mesiacoch vyhodila mladú posluhovačku. Dievča jej pred odchodom hovorí:
„Teraz vám aspoň môžem povedať, pani, že podľa vášho manžela mi vaše klobúky pristanú omnoho lepšie. Aha, a ešte aj v posteli som vraj oveľa lepšia…“
Žena sa uštipačne zasmeje a pýta sa:
„Aj to ti akože povedal môj manžel?!“
„Nie, to už povedal poštár.“

15.
Mladučká nadržaná Zuzka sedí v kresle u zubára. Lekár ju upokojuje:
„Nebojte sa, dievčatko – vytiahnem ho skôr, ako niečo pocítite.“
„Áno,“ smutne vzdychne dievča, „presne na to ma upozorňovali všetky kamarátky.“

16.
Jožkovi rodičia si chcú zašukať, ale nevedia, čo so synom. Otec dostane nápad:
„Jožko, choď na balkón a informuj nás o všetkom, čo sa robí na ulici. Nič nesmieš prepásť!“
Jožko ide na balkón a hovorí smerom do spálne:
„Ujo Štefan sa prechádza so psom… Policajt niečo hľadá… Teta Eva odišla so svojim chlapíkom… Ferovi rodičia trtkajú…“
„A to ako vieš?!“ zľakne sa zaskočený otec.
„Veď to je jasné, keď aj Fero stojí na balkóne.“

17.
Pán Petržlen príde domov skôr než mal a vidí, ako si to pán Baklažán na francúzskej posteli veselo rozdáva v polohe 69 s jeho manželkou. Zlostne zakričí:
„Tak… to je vďaka za všetko, ty štetka?! Nosil som ťa na rukách, dal som ti všetko! To je vďaka za kožuchy, za dovolenky v Kalifornii a na Seycheloch…?
… a kurva, Baklažán, môžeš láskavo vytiahnuť jazyk z pičky mojej ženy aspoň kým dohovorím?“

18.
V rodinnom dome na periférii robia mladí chlapci večierok. Matka sa utiahne do najmenšej izby, ale keď začuje podozrivé zvuky z vedľajšej miestnosti, znepokojená kričí:
„Čo robíte, deti?!“
„Teplý gruppensex, mami…“
„Aha, v poriadku. Zľakla som sa, že fajčíte trávu.“

19.
„Kričala by si, Janka, keby som ti teraz stiahol nohavičky a pretiahol ťa rovno tu?“
„Jóóój, zlatý môj, to som ešte nikdy neurobila!“
„Čože, ešte nikdy si sa nemilovala?!“
„Ale čo si sprostý?! Ešte nikdy som kvôli tomu nekričala.“

20.
Nahý novomanžel sa obzerá v zrkadle:
„Keby bol len o päť centimetrov dlhší, bol by som kráľom!“
Manželka si ho premeria a uštipačne hovorí:
„Podľa mňa skôr keby bol o päť centimetrov kratší, bol by si kráľovnou.“

21.
Priateľ mladej dámy príde k nej odzadu a zakryje jej dlaňami oči:
„Môžeš trikrát hádať, kto som. Ak neuhádneš, hneď tu a teraz ťa bezohľadne vytrtkám odzadu.“
Chvíľa ticha na rozmyslenie a potom slečna skúsi:
„Gorbačov? Clinton? Fico…?“

22.
Červená čiapočka neskoro v noci nesie jedlo babičke do hlbokého lesa. Skríži jej cestu veľký slintajúci vlk a hovorí:
„Ej, ej, červená čiapočka! Nebojíš sa večer v lese sama? Môžu ťa prepadnúť lupiči, zoberú ti peniaze, večeru, a môžu ťa aj znásilniť…!“
Červená čiapočka na neho pozrie ako na úplného idiota a hovorí:
„Počúvaj, ty čo riešiš, fešáčik?! Hotovosť so sebou po lese nenosím, večeru donesiem keď tak novú a dobrá šukačka mi ešte nikdy neublížila!“

23.
„Pomoc! Pomoc!“ kričí niekto v lese. Má sakramentské šťastie, začuje ho hájnik. Vidí, že to kričí muž so spustenými nohavicami a s vystrčeným zadkom, priviazaný rukami o kmeň stromu.
„Čo sa vám stalo, preboha?“
„Dvaja chlapi ma prepadli, priviazali o strom a znásilnili…“
Hájnik si začne sťahovať nohavice a mrmle si popod fúzy:
„Ej, zlato, nemáš ty dnes šťastie…“

24.
„Tieto tvoje nádherné červené pery… Tu prsíčka ako jabĺčka… A krásne hladké bruško… Okrúhly pupček… A tu…“
„Zlato! Už ma konečne ošukáš alebo si najprv robíš inventúru?“

25.
„Paľo, kúp si láskavo väčšie plavky! Trčí ti polovica vtáka…“
Paľo urazene odpovedá:
„No prepáč!“ A po pauze: „Že polovica? To je náhodou celý!“

26.
Patológ si všimne, že jedna z mŕtvol, čo sa mu dostala na stôl, má obrovského vtáka. Odreže ho a odnesie domov, aby ho uložil do liehu a urobil z neho súčasť svojho malého domáceho múzea. Zbadá to jeho manželka a vykríkne:
„Panebože! Tak chudák Novák je po smrti?!“

27.
Do dedinskej školy koncom minulého storočia príde nová učiteľka. Riaditeľ školy pošle po ňu na stanicu miestneho mládenca s povozom. Keď naložia batožinu, pekná učiteľka si sadne vedľa mládenca na kozlík. Na kraji dediny na pastve býk šuká kravu. Učiteľku z mesta tento pohľad zaujme, opýta sa mládenca:
„Ako ten býk vie, že… no, prosto že je správna chvíľa?“
„Prezradí mu to vôňa samice,“ mládenec na to.
Idú ďalej a vidia žrebca a kobylu v rovnakej situácii.
„A žrebec to vie odkiaľ?“ pýta sa zvedavá žena.
„Aj jemu to prezradí vôňa samice, práve tak psom či baranom.“
Prídu k ubytovni, zložia batožinu, chlapec sa rozlúči a učiteľka mu hovorí:
„Ďakujem za odvoz. A príď ma niekedy navštíviť…! Teda myslím, samozrejme, až sa dostaneš z tej nádchy.“

28.
Fero varuje priateľa:
„Počúvaj, Jano, si kokot?! Neber si Anču. Veď tá pretiahla celú Detvu!“
„No a? Veď Detva nie je veľké mesto.“

29.
„Keby som bol vedel, že si panna, bol by som ti venoval viac času.“
„Keby som bola vedela, že máš viac času, bývala by som si stiahla nohavičky.“

30.
Čo je vrcholom agitačných schopností?
Presvedčiť milenku, že je mäkký preto, aby ju netlačil.

31.
Čo urobí strieborná líška, keď chce mladé?
Presne to isté čo milenka, keď chce striebornú líšku.

32.
Aký je rozdiel medzi mužským prirodzením a žiarovkou?
Vlastne žiadny. Oboje možno nahradiť sviečkou.

33.
Prečo majú spermie chvostík?
Predsa aby sa lepšie vyťahovali spomedzi zubov.

34.
Čo je to súlož?
Pekelný optický klam. Chlap si totiž si myslí, že je v siedmom nebi. Pritom je len maličký kúsoček od riti, ak nie dokonca priamo v nej.

35.
„Ocino, naozaj ma priniesol bocian?“
„Áno, Peťko, naozaj.“
„A teba?“
„Aj mňa.“
„A starého otca?“
„Aj starého otca.“
„Nechápem to, ocino… To v našej rodine fakt už nikto normálne netrtká?!“

36.
Blondínka u gynekológa:
„Pán doktor, s mojou pičkou sa dejú veľmi čudné veci. Zrazu sa mi v nej len tak z ničoho nič začali objavovať poštovné známky z Kostariky! Už som medzičasom nazbierala celý menší album.“
Doktor po krátkom pokutraní sa v nej hovorí:
„Slečna zlatá, to nie sú známky, ale nálepky z banánov.“

37.
Mail v rámci kancelárie, od jedného kolegu druhému:
„co ti jebe vcera som cez messenger hodil rec s tak skaredou babou ze ked som ti preposielal na firemny mail jej fotku odchytil to antivir…!“

38.
Čerstvo okúpaný manžel sa utiera v kúpeľni pred zrkadlom a len tak zo žartu sa nahlas pýta:
„Zrkadielko, zrkadielko, povedz: kto má najväčšieho čuráka na svete?“
A cez chodbu z kuchyne sa ozve manželkin hlas:
„Ja!“

39.
Druhá trieda základky. Po prázdninách pani učiteľka víta deti v škole a pýta sa, čo robili počas prázdnin. Hlási sa Alenka:
„Prosím, ja som sa hrala na piesku.“
„Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby slovo „piesok“, dostaneš kúsok koláča.“
Alenka sa sústredí, napíše „piesok“ o za chvíľu už si pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláča.
Potom sa prihlási Janko:
„Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou! Mám tiež napísať „piesok“?“
„No to je pekné, Janko. Ale napíšeš „hra“ a ak to bude bez chyby, tiež dostaneš koláč.“
Janko teda na druhý pokus napíše trasľavou rukou „hra“ a už cestou do lavice sa zahryzáva do koláča.
„A čo si robil ty, Dežko?“ pýta sa pani učiteľka.
„Dyk, ja som sa kcel hrať s Alenkou a Jankom, ale oni po mne hádzali kamene!“
„Hm, hm, hm, no to sa teda vážne zachovali nepekne! Ale vieš ty čo, Dežko? Ak napíšeš bez chyby „BEZPRECEDENTNÁ DONEBAVOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA UTLÁČANEJ RÓMSKEJ MENŠINY“, dostaneš kúsoček koláčika aj ty.“

40.
Manžel sa neočakávane vráti domov a nájde manželku v posteli s rodinným lekárom.
„Nevysvetľujte si to zle, pán Kováč,“ vysvetľuje doktor, „iba meriam vašej pani manželke teplotu…“
Manžel vytiahne revolver a namieri na neho, hovoriac:
„Áno? Tak to je v poriadku, pán doktor. Až na to, že keď jej vytiahnete ten váš teplomer zo zadku a nebude na ňom stupnica, odstrelím vás ako psa!“

42.
„MINISTERSTVO VNÚTRA SLOVENSKEJ REPUBLIKY

Odbor organizačný a odbor medzinárodnej spolupráce v spolupráci s policajným zborom SR vyzýva všetkých spoluobčanov: pomôž i Ty v boji proti Terorizmu!

Ako je všeobecne známe, je pre hlboko veriaceho muža Talibanu smrteľným hriechom pozrieť sa na nahú ženu, pokiaľ to nie je jeho vlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnosťou spáchať samovraždu. Vyzývame týmto všetky ženy, aby každú sobotu po 14-tej hodine vyšli úplne nahé na ulicu. Týmto pomôžete identifikovať nežiadúcich teroristov, takzvaných „spáčov“.

Odporúčame minimálne hodinu chodiť po okolí, aby vznikol dostatočný antiteroristický efekt.
Vyzývame zároveň všetkých mužov, aby podporili ženy v ich úsilí a natiahli sa pred svojim domom na lehátko a pozorovali nahé ženy. Dokážu tým, že nie sú príslušníkmi hnutia Taliban pre svoju odvahu pozerať sa na nahé ženy, i keď to nie sú ich vlastné. Samozrejme, muži budú vykonávať túto činnosť len preto, aby podporili svoje ženy v boji proti terorizmu. A keďže muži Talibanu majú zakázané piť alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v ruke každého muža jasným signálom jeho zdravého antiteroristického postoja.

Slovenská vláda si túto iniciatívu občanov hlboko váži a už vopred Vám ďakuje za pomoc v boji proti terorizmu. Je našou vlasteneckou povinnosťou túto správu šíriť ďalej a správať sa v duchu jej posolstva!“

43.
Pani Konvalinková hovorí priateľke:
„Poviem ti niečo veľmi zvláštne, Boženka. Snáď vieš udržať tajomstvo. Pred týždňom, v sobotu predpoludním niekto u mňa zvoní. Otvorím dvere, stojí tam vysoký, pekný chlapík a pýta sa, či je manžel doma. Hovorím, že nie je. On ma schytí do náručia, zanesie do izby, položí na posteľ a pomiluje ma. V pondelok prišiel zas, všetko sa opakovalo. To isté v utorok a v stredu.
A mňa už ti ide roztrhnúť od zvedavosti: čo asi ten človek chce od môjho manžela?!“

44.
Starší manželia sa navzájom lížu v 69-ke tak, že on je hore a kľačí nad ňou. V najlepšom mu ona vypľuje vtáka z pusy a cez sliny hovorí:
„Hrozné, to zemetrasenie vo Venezuele v pondelok…! Predstav si, že tam zahynulo vyše 5 tisíc ľudí!“
Manžel zostane zarazene čumieť do jej roztiahnutej pičky pod sebou a potom sa zmôže na odpoveď:
„Zlatíčko, prosím ťa, a čo to má spoločné s našou predohrou?“
„No nič, samozrejme. To len že tu máš na zadku nalepený kúsok novín, tak si čítam.“

45.
Mladík sa vezie v kupé s neznámou slečnou. Keď ho po dlhých kilometroch prestane baviť to ticho, osloví ju:
„Slečna, prečo celú dobu mlčíte?“
„Mlčím, lebo chcem,“ odvrkne slečna.
Mladík takmer zúfalo zalomí rukami: „To snáď nie?! Tak ona chce, a mlčí!“

46.
Medveď sa prebudí zo zimného spánku a je príšerne nadržaný. Zúrivo začne hľadať, čo by pretiahol. Dve hodiny behá po lese a kde nič, tam nič. Už je totálne na dne – šukal by, až by plakal, keď vtom zbadá ježka. Chytí ho, ten sa skrúti do klbka, samozrejme, a medveď reve:
„Kde máš piču, ty malá kurvička?“
„Akú piču, ja žiadnu nemám!“ ježko na to.
A medveď: „Čím si to povedal, kurva, čím si to povedal?!“

47.
Pán Baklažán si kúpi nové lakované topánky. Doma si ich obuje a hovorí manželke:
„Matilda, postav sa predo mňa a stavme sa, že ti poviem aké máš nohavičky.“
Žena je zvedavá a tak súhlasí. Baklažán posunie nenápadne nohu v lakovkách pod jej sukňu, mrkne jedným očkom nadol a povie:
„Dnes máš biele nohavičky.“
„Naozaj,“ súhlasí prekvapená manželka.
Na druhý deň sa hra opakuje.
„Dnes máš nohavičky čierne…“
„Neuveriteľné,“ povie pani Baklažánová a rozhodne sa, že skúsi muža troška zaskočiť. Na ďalší deň si vôbec nedá gatky a keď pán Baklažán zasunie topánku pod sukňu a pozrie nadol, začne sa rozčuľovať:
„Kurva, mám tie lakovky len dva dni a už mi tak nechutne popraskali?!“

48.
Ako sa hľadá u ženy pupok?
Ide sa dolu po chrbtici a je to tretia diera v poradí.

49.
Prečo majú ženy tak príšerne zlý odhad vzdialenosti?
Pretože celý život sa ich muži usilujú presvedčiť, že ich v erekcii 7cm dlhý vtáčik má v skutočnosti tých centimetrov 20.

50.
Vieš aký je rozdiel medzi ženským prirodzením a nanukom?
Nevieš? Tak to si pekne mimo – veď si lízni a uvidíš!

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *